Jo et Jen

Ah la la, ma p'tite fierté!!!!!

Oui oui, samedi, madame a déboulé avec son papa!!!! Invitée à un mariage la tite mère!!!

Alors sors ta pince à friser et ton maquillage maman parce que moi, faut que j'fasse ma pin-up!!! ^ ^

Effet escompté réussi, ma fille a fait un tabac!!!!! (Elle tient ça d'sa mère, mmmdddrrrr!!!!)

Petite sortie à Dieppe.. Désolée, la qualité n'est pas super mais je n'avais que mon téléphone à portée de main...

Encore un petit moment plus qu'appréciable, ma fille et mon tit'homme...

Mon idéal est là, devant moi, ma fille heureuse qui adore Jonathan et mon homme qui semble aussi adorer ma petite Sam, qu'aurais-je pu demander de plus???

Je vous aimes mes tits z'amours....

Encore ce soir, des paroles qui ressassent des souvenirs douloureux.. Je sais mon coeur que tu as besoin de parler de certaines choses mais ça fait si mal de me rebasculer dans tout ça...

Je m'en veux, tu sais de quoi, tu sais pourquoi...

Ne pas avoir tenu bon quand il l'aurait pourtant fallu, suis-je à ce point si faible moi qui a toujours tout fait pour ne pas l'être???

Je t'aime fort, si fort mais me pardonnerais-je un jour complètement de ne pas avoir su être présente au moment où il aurait fallu ne pas baisser les bras???

Mes mots me manquent quelquefois, j'ai si peur de craquer, de fondre en larmes en tentant de mettre des mots sur tout ce que je ressens, je ne suis pas une "bavarde", je suis plutôt de celle qui noircissent des pages, de celles qui peuvent tout dire via un stylo ou un clavier...

Parler et ne pas se faire comprendre... Parfois (comme ce soir!!!) je me lance, j'essais de sortir mes mots maladroits, des mots souvent incompris, des mots qui font qu'on ne me reconnaît pas...

Jennifer amoureuse, est-ce possible????

Oui mes amis, preuve en est!!!!!!

Jonathan et moi... Le jeu du chat et de la souris, passer son temps à se chercher sans jamais vraiment se trouver... Des sentiments qui se fabriquent sans que même nous ne puissions les contrôler, des gens qui sont vos amis mais qui vous disent que ce n'est pas bien... Quand est-ce qu'aimer est devenu punissable???

Vous savez, je crois (et j'en suis aujourd'hui intimement persuadée!!!), lorsqu'une personne vous manque au point où vous avez l'impression que vous allez en crever, il faut se rendre à l'évidence, vous l'aimez!!!! Alors peu importe aujourd'hui ce que peuvent penser les gens, tels soient-ils, je ne veux plus vivre pour les autres, j'ai donné, j'ai trop donné...

J'ai passé du temps, des heures à "m'occuper" des âmes en peine, des gens qui pleurent alors qu'ils ont tout, j'ai passé du temps à m'occuper de la santé morale des personnes qui, finalement, vous pompent tout ce que vous n'avez déjà presque plus... Je me suis vue fatiguée, presqu'à bout et pourtant, je n'ai jamais répondu absente, au détriment de ma personne finalement...!!!

Aujourd'hui mon coeur, c'est pour nous que nous devons vivre, arrêtes de te briser les neurones avec des broutilles, c'est toi, la pépette et moi, ne te focalises pas sur ce qui ne vaut pas le coup... Donner de l'importance à ceux qui n'en ont pas ne nous fera pas avancer crois moi!!!!!

Mais je finirais par une petite phrase....

Quasi 4 plombes du mat'... Putain, j'dors pas...!!!!!

Tu me manques mon coeur, terrible de ne pas passer mes nuits à tes côtés, terrible de ne pas vivre avec la personne qu'on aime tant mais peut-être faut-il en passer par là pour mieux avancer... Je n'sais pas....!

Si tu savais comme je t'aime bébé... Même moi je m'en étonne, moi qui pensais que jamais je ne pourrais ressentir à nouveau de tels sentiments... Tu sais mon coeur, tout est si improbable dans une vie, j'ai cru puis j'ai été déçue... Si souvent déçue!!!!

Pourquoi j't'aime??? Y a t'il vraiment une réponse??? J't'aime parce que tu m'donnes envie de vivre, parce que tu m'donnes envie d'y croire encore, j't'aime parce que malgré tout ce qu'on a pris dans la gueule, toi enfermé, moi familialement matraquée, on est là, oui bébé, on est encore là et peut-être même bien plus forts qu'on ne l'étaient à la base!!!! Et si tu savais à quel point je peux emmerder ceux qui ne nous sacquent pas!!!!!!!

Tu me répète si souvent que sans moi tu n'es plus rien... Tu te trompes bébé, tu te trompes car c'est toi qui me sauve la mise mon coeur... Toi même tu sais que j'ai été "morte" très longtemps... La sombre Jennifer camouflée derrière ses vêtements noirs... Ma solitude que j'aimais cultivée... Oui, c'était devenu un passe-temps de repousser les gens, plus j'inspirais la froideur et l'impassible, moins on m'approchait et au final, ne pas se faire approcher c'est ne pas prendre de risque...

Et te voilà, me donnant cette putain d'envie de vivre, une motivation, l'envie d'être belle (chose dont je me foutais totalement!!!), l'envie de tout finalement!!! Tu sais bébé, j'crois que quand on commence à aimer la vie, elle vous le rend bien!!!!!

Et je ne sais pas si les gens qui me connaissent bien se rendent compte à quel point tu es devenu indispensable, vital pour moi, t'en rends-tu compte toi au moins?????

Parfois, j'ai l'impression de sentir tes peurs, la peur que tout s'arrête... Tu sais mon coeur, comme je le disais précédemment, la vie est quelquefois si improbable, on ne sais pas ce qui peut arriver mais je n'ai pas 15 ans, j'ai envie d'avancer, de construire, faire des projets et tu sais quoi? J'crois que j'ai trouvé avec qui!!!!

J'sais pas, j'trouve qu'on se complète bien, toi, ta p'tite tête parfois dans les nuages et moi mes 2 pieds bien sur terre (peut-être trop au point d'en être casse-couilles, lol!), toi super calin et moi qui ne savait même plus ce que c'était...

Ouais, en fait c'est ça, je réapprends!!!! Et ce n'est pas une mince affaire!!! Réapprendre les petits gestes d'amour que je ne savais plus faire et que je n'ai d'ailleurs plus voulu faire, réapprendre à entendre des "je t'aime" mais surtout à le dire (Peut-être est ce ça le plus difficile!!!!), je me suis si souvent sentie détestée que j'avais oublié le bien-être que c'est de se sentir aimée (et pour de vrai!!!!!)

Oui mon Ange, le vie est improbable, c'est toujours ce que j'ai pensé, mais avec toi, elle reprend lentement un goût de "sécurité", l'envie de foncer et de foutre en l'air toutes mes retenues et mes frustrations...

Pour tout ça, merci mon coeur, je t'aime très fort...

Mes 2 amours, les 2 personnes qui font de ma vie une véritable love story... Ma fille, celle, grâce à qui, je suis en vie..

Ma beauté, Samantha, mon rayon de soleil, elle a 9 ans...

Sans le savoir, elle m'a sauvé la vie... J'ai eu si souvent envie d'arrêter mes souffrances, d'abréger mes agonies mais comment interrompre sa vie quand elle semble si importante dans cette autre vie que vous avez vous-même donné??!!!!

Ma fille, ce petit être si courageux, ce petit être qui donne tant en toute inconscience..

Ma fille, le plus beau cadeau qui m'ait été offert...

Ma fille, mon sang, ce petit être humain unique que j'aime par dessus tout...

Mes 2 amours, je vous aime...

Tu es mon évidence, ma raison de subsister...

Oser croire encore, oser se lancer, oser se dire que la vie n'est pas aussi pourrie qu'elle en a l'air...

Pouvoir conjuguer à nouveau un verbe que j'ai tant souhaité tué...

"Aimer"... Comme j'ai pu détesté ce verbe, le tuer pour sans doute mieux me protéger et puis te voilà mon Amour... Comme une évidence...!!!

Mon évidence est dans tes yeux, tes yeux bleus qui me regardent comme si j'étais la plus belle chose, tes yeux qui me rassurent, tes yeux qui ne les regardent pas, elles, tes yeux qui semblent s'être arrêtés sur moi, tes yeux, ton regard... Tu es si beau mon Ange...

Quel agréable sentiment cette chaleur....

Se sentir de nouveau vivante quand tout semblait s'être éteint, je veux vivre et ne plus me cacher dans ma noirceur mélancolique qui me caractérise tant... Tu arrives et tu m'as tant donné envie de vivre même si j'ai bien conscience mon Amour que rien n'est simple...

Difficile de gérer cette sortie de prison, j'aimerais tellement t'aider à chasser tous ces petits démons qui te hantent, tous ces fantômes de cette glauque maison d'arrêt qui semblent ne pas vouloir encore te quitter... Nous savions que rien ne serait facile après mais notre amour aura raison de tout ça...

Hier soir, je te regardais.... Je t'écoutais parler et je me rendais compte à quel point tu m'as manqué, je me rendais compte à quel point je ne pourrais plus vivre sans toi, à quel point ce serait inhumain si nous devions à nouveau être séparés... Y survivrais-je? Non, je n'crois pas!!!!

Oui, tu es devenue mon évidence, mon essence, je ne peux plus me passer de toi bébé, je t'aime si fort si tu savais...

Parfois j'ai peur de ne pas te le montrer assez, j'ai peur d'être distante, j'ai peur de prendre un recul pas si nécessaire... Mes habitudes de solitaire, souvent, me rattrapent...

Mais ne doutes jamais sur ce que je peux ressentir pour toi....

JE T'AIME BEBE...

5 juillet 2008...

Tu te doutes que je n'ai pas dormi de cette nuit du 4 au 5 juillet, une nuit qui m'a semblé si longue...

Enfin, je vais te retrouver..

Avec les remises de peine, tu as tiré 6 mois et demi!!!

Il me tarde tellement de pouvoir te serrer dans mes bras, je n'ai pas eu de parloirs alors chaque minute compte, les dernières heures sans toi, fini ces tonnes de lettres, ces tonnes de larmes...

Comment vais je te retrouver??? J'ai hâte mais j'ai tellement peur...

16h.. Ca frappe à la porte, je sais que c'est toi... Tu ouvres la porte et tu es là, devant moi.. Quelle sensation bizarre, tu es plus beau que jamais, je tremble comme une feuille mais toi mon coeur, tu n'es pas mieux...

Je te prends dans mes bras et égoïstement, je ne voudrais échanger ce moment contre rien au monde..

On a besoin de parler, j'ai besoin de savoir, tu as besoin de sortir le "trop-plein", tu parles, je t'écoute... On ne s'imagine pas la vie d'incarcéré... C'est normal de payer quand on a fait une connerie mais doit on pour autant déshumaniser une personne qui n'a pas de sang sur les mains??

Il n'a violenté personne, aucune personne physique n'a été concernée dans son affaire mais pourtant on vous fait toucher le bas fond en prison...

Passons, je n'ai plus envie de parler de ça...

Ce 5 juillet mon amour, je sais que je t'aime plus que jamais..

Notre vie repart à zéro mon Ange....

Une jolie histoire commence...

On prend notre temps mais elle est là cette histoire que j'ai tant espéré de vivre.. Jusqu'à ce 13 décembre 2007 où je n'ai plus aucune nouvelle de toi..

Qu'ais-je dit? Qu'ais-je fait??

Je suis réputée pour être la Reine des gaffeuses, si il y a une connerie à dire, à coup sûr, elle est pour moi!!

Je t'appelle, répondeur!! J'envois un milliard de textos, aucun accusé...

Qu'a bien pu t'il se passer?? Je ne comprends plus rien, nous devions nous faire un resto et voilà que tu me zappes sans sommation, je suis comme rayée d'une carte sur laquelle je m'étais à peine installée...

Je vais chez toi... Personne!!

Il n'y a pas âme qui vive qui sache où tu es, je vais dans le discothèque où nous allions, tu n'y es pas...

Là, je pige que c'est grave... Oui, il s'est passé quelque chose, oui, mais quoi??

C'est le 18 décembre 2007 (oui, 5 jours sans nouvelles!!!) que je prends la claque de ma vie...

Tu as été incarcéré le 14 décembre, j'ai peine à y croire quand l'un de tes collègues l'annoncent à Eddy, bien sûr, c'est une connerie, toi en prison, c'est un film, c'est impossible..

Mais mon instinct me pousse à appeler la maison d'arrêt où tu es sensé être incarcéré...

Ce n'est pas une chute que je prends, c'est direct l'atterissage, oui, tu y es et pour 10 mois!!!

On me donne ton numéro d'écrou, ton numéro de cellule, on me donne les indications pour t'écrire..

Comme le dit la chanson, je t'écris ma lettre au bord des larmes, au bord du gouffre... Je ne pige rien, qu'as tu fait? Pourquoi t'es là bas? Je fais gaffe à tout ce que je dis, je sais que ma lettre passera au contrôle des correspondances, je ne sais plus ce que je ressens...

Je t'en veux de me laisser seule, comme ça, comme une conne, sans explications, et je suis si triste, ça me bouffe les tripes...

Le lendemain, une lettre de toi, m'expliquant les grandes lignes de ce que tu as fait, c'est dingue ce que l'argent peut faire!!! Je t'en veux de ne pas m'avoir parlé de tout ça mais tu me dis que si ça avait été le cas, j'aurais été quelque part complice...

Je t'en veux oui mais je t'aime...

C'est si dur...

Et c'est ce 4 décembre 2007 où on cède à se comprendre... Tu es l'ex de ma soeur, rien n'est évident même si on peut contrôler beaucoup de choses, contrôle t'on les sentiments??

Certaines personnes disent que oui!!! Qui peut contrôler les sentiments? Pas toi, pas moi!!!

J'me sens si bien avec toi, comme si quelqu'un quelque part avait décidé de me redonner une seconde chance, tes intentions me touchent, ton attention me rassure, tes câlins me transportent, tes mots me redonnent confiance...

Toi aussi tu doutes, tu as tes peurs, tes rancunes mais il y a un truc inexplicable qui passe entre nous, que nous serons peut-être, dès lors, les seuls à comprendre...

Se chercher pour enfin se trouver...

Que pouvait-il arriver de mieux??

Et pourtant.....!

Il vit son histoire avec ma soeur, les choses ne se passent pas très bien, moi, je suis en position "analyse"!!!

Oui, j'analyse tout, je regarde tout...

Des sentiments pour lui? A cet instant, non!!! Il est le mec de ma soeur et je ne touche pas, mais je sais pertinemment que les choses n'iront pas bien loin...

Je ne m'étais pas trompée, clash oblige, fin de leur histoire, s'en suit des embrouilles que je ne qualifierais pas tant j'ai l'impression d'être plongée au coeur des "feux de l'amour", les histoires de cucu, c'est pas mon délire et en plus, ça pue!!!!

La vie fait que les gens partent faire leur bonhomme de chemin de leur côté, la petite tribu que nous sommes continue ses sauvages soirées et Jonathan part de son côté...

Mais la vie ne réserve aussi t'elle pas des surprises??

Le hasard (oui vraiment le hasard, si tant est que certaines personnes puissent en douter!!!) fait que Jonathan et moi nous nous "retombons dessus"..

A cette époque, je suis moi-même avec quelqu'un, c'est pas franchouillard mais ça tient le cap mais je comprend à cet instant que les choses vont changer... Vous savez, ce pressentiment qui vous frappe au bide et qui vous dit que rien ne sera plus comme avant...

Ne plus le perdre de vue, voilà ce qui me taraude pendant que nous sommes en train de prendre un café... Ne surtout plus le perdre de vue... Numéro de tel et explosion de textos s'en suivent, vous imaginez aussi qu'explosion de ma relation par la même occasion...

Rendez vous samedi, une soirée...